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一本道高清码香蕉张筏雨78魅惑 最热 没想到C爸下乡才一周,我就“心理扭曲”了……

2020-05-23 03:00:23 一本道高清码香蕉 已读

(只看图,憋说话!)

在《别找替罪羊》一书里,作者称这个心理历程为“自我辩解”——只是为了证明自我背叛 (自己不起身让老公起身照顾孩子)的行为是正确的。

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当我们自我狡辩成功后,我们的责备便“师出有名”了, 我们就可以理所当然、心安理得地指责对方。

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但如果老公迟迟不作为,那么一宿睡也别想睡好,最终的结果,绝对是日后寻个理由吵一架!

如何脱离悲情角色扮演?

自我察觉

当时我回她:

我不知道你有没有这种时候,总觉得自己在受委屈,而且还得忍着委屈, 你可以在表面上说服自己,但内心骗不过自己。

我为啥要二胎?

首先是CC。

如果老公最终被哭声惊醒抱起了孩子,她就会特别满意,然后也会愿意主动起身接管,毫无怨言的搞定娃后半夜,让老公踏实睡个好觉。

像他这么重度洁癖,平时用完东西不放回原处都要数落人的人,周末回来看到家里成这样,居然真就一句话没多说开始一点点收拾。

还不如聊聊实实在在的分工,比如周末角色互换——他带娃我休息,工作日远程帮忙给CC辅导作业、读故事。让我知道,我不是自己一个人在战斗~

于是我家的画风就是:怀里抱着一个 “总有刁民想害朕,只有老母护周全,永远一级戒备生人勿近”的老二,旁边坐着一个“妈妈这个怎么弄?为什么我说话老师听不见、为什么老师说我视频没打开、为什么我只露半个头”的老大……

可想而知, 我并没有因此变得好过,反而变得更糟了,每天一睁眼看见混乱的家,血压都忍不住往上窜,但我就忍着不收拾。

在孩子的哭声里一本道高清码香蕉张筏雨78魅惑 最热,她开始觉得自己的老公自私、懒惰、不体贴一本道高清码香蕉张筏雨78魅惑 最热,并觉得自己真的好委屈一本道高清码香蕉张筏雨78魅惑 最热,哄睡是自己来、半夜夜醒也要自己来、晚上既要带孩子明天还要上班……

女性忍辱负重一声不吭就那么值得歌颂吗?

我在自己的自留地跟自己的朋友们发发牢骚怎么就矫情了?

一直想跟大家分享下最近的心路历程,这些槽我早想吐了,憋了一周,可把我给憋坏了。

好像只有这样才感觉自己不那么委屈,不是我一个人扛下了所有,而是两个人都在承担。

我自己的问题,其实说白了就是在逃避责任,C爸突然下乡,原本两个人的责任需要我一个扛,我本能的不想接受。

然后根本不给他安慰的机会,啪一声把电话挂了。

娃不舒服自然是要生事,不肯让奶奶抱,跟个树袋熊似的挂我身上,拉完shi不让洗、不让抹护臀霜,一碰就嚎得惊天泣地鬼神。

搁心理学上,我这种行为叫典型的 “自我背叛”。

原标题:没想到C爸下乡才一周,我就“心理扭曲”了……

自我背叛一旦出现,人就会开始放大对方的缺点,缩小自己的弱点,美化自己的优点,我们认为自己是受害者,对方是那个可恶的人!

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我可真不愧是生了二胎的人啊~够狼狈。

于是,我掉入了一个扭曲的受害者心理——如果抱怨撒气也是错,那我不作为总可以吧?

很多时候明知道我故意为之,比如冲他发脾气、不作为,但他不跟我计较 (当然肯定也是因为心虚、愧疚啊)。

于是,我就想通了。

挂掉电话之后,我想到了当初在号里跟大家发牢骚说C爸要下乡时,收到的一个不太友好的留言:

尤其是给C爸撒完气之后, 我明明知道不是他的错,这种纠结的心里就更严重了……

于是,我彻底爆炸了。

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就像前两天有个妈妈给我私信:

那厢迷糊着刚睡着,我劈头盖脸就是一句: 我弄不来,管不了了!!!

她说我就是矫情,那么多过得还不如我的都没像我一样抱怨,谁让我要二胎,活该!

那么,对方就成了挡箭牌,成为了我们自我背叛的替罪羊,而实际对方可能从头至尾并没有做错什么……至少在发生自我背叛前,我们并没有觉得对方做错什么。

头一周差点疯了,太不顺了。

“替罪羊”心理模式,充斥着自我欺骗、自我辩解、迁怒和归咎,把我们的思维局限在狭隘、压抑、负面导向的空间内。

再加上第一周CC&DD种种意外,更是让我不想自己面对。

不知道为什么DD突然就红了屁股,严重到肛周一圈都出现了破皮。

我随意选个角落你们感受下:

有那么多人比我还辛苦,我一没丧偶、二没破产、还有愿意帮忙的老人,我有什么好抱怨的?

然后周三的晚上,因为CC写作业时 (哦对,我还忘说了辅导作业这件分分钟挑战老母亲神经的大事)她不专心、一直拖延,导致我也没办法好好哄DD睡觉,本来DD哄睡奶奶也可以的,但因为特殊情况,我奶睡 抱睡轮番上阵都不好使了~

我当时怼的痛快,但心态崩的那晚,我当时想的竟是,她说的真特么对!

我吼完了CC,又把DD塞给奶奶,躲去了另一个房间, (看不见我,他也就不哭着非找我了),气还没撒够,半夜打给C爸。

上周末跟大家哭了哭惨,真好,还好有你们愿意听我抱怨。

C爸比较包容

从C爸5月份下乡开始, 我的日子都是掰着手指头过的。

抱怨也没什么意思, 抱怨他不会让我过得更好,还会让自己心情变糟,牵连孩子们。

然后是DD。

我是铁人吗?就不配抱怨吗?

原本打算姥姥帮忙负责CC,没想到,因为迟迟不能开学,于是幼儿园决定幼小衔接的内容以直播课的形式教授。

脑袋就是开不了窍、走不出来—— 明知道抱怨没道理,却又委屈的不得了……

其实在发现问题的时候,就可以解决问题了。

然后一把鼻涕一把泪的诉说了一遍自己这两天有多惨。

再说,下乡只有一年,要二胎是一辈子的事,我有必要为了一年的辛苦直接就放弃二胎这件事吗?

有事儿一起扛,还找啥替罪羊?我也就没什么好悲情了。

我十分佩服那些心甘情愿付出却无丝毫怨言的伟大女性,但我没那么伟大啊!

我们家最后乱到了什么地步?我把照片放上来都怕掉粉儿。

就像前面那个妈妈的例子,她说:

通过这一周的调整,我终于正常些了,而我成功逃离悲情角色扮演有两个原因。

当半夜被孩子的哭声吵醒时,她的第一想法是起身照顾孩子,也让明天要继续上班的老公能睡个好觉。

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终于又熬到了周末,可以“不正经”了……

更别提老人家了,软件的下载、使用,我妈也搞不定,还得我亲自坐阵。

事已至此,跟别人比较谁付出的多有什么劲?我只能选择做好我能做的。

但看见对孩子哭声毫无反应的老公,她突然犹豫了,听着孩子的哭声越来越大,老公居然依然没反应, 她越想越气,于是她故意停止起身照顾孩子……(出现了自我背叛)

这一周想通了的我,生活又回到正轨了,也不再沉浸于悲情角色, 嗯,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

我是不是真的太矫情?

周一、三、五,每天上午都在摸索中尝试,不过幼儿园也是第一次搞直播课这种玩意儿,从老师到学生再到家长都手生得很。

可能是养CC这个高需求的娃太难了,搞得我自己这几年被训练的特别会“察言观色”,特别注意自己的情绪变化。

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但在上周末,C爸回来热火朝天的收拾所有家务,而我一根手指头都不愿意帮忙,就躺在床上躺尸的过程中,我就明白了: 人哪,还是得自己救自己,自己想不开,怎么都没用。

然后,我开始了报复性的撒手不管,除了孩子之外的事儿,我啥也不管了,什么都留给C爸,孩子等不到你回来管,家务活儿总可以吧—— 你是没做错什么,我不直接埋怨你,但我也努力不让你好过。

我心想着孩子这么折腾还不是因为他疼、不好受,我也心疼,那就挂我身上吧。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号:CC爸妈(cc-bama)

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